Home Forum Support Download
Темы

Регистрация
Логин:
Пароль:
Запомнить?

Онлайн

Форум » FUN

mozart
mozart
14:38:49 12-Aug-05
Давай те сюда класть достойные анекдоты, рассказы и линки, дабы не засорять другие темы

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58

# FreeNeoN
FreeNeoN
23:39:27 24-Oct-05
>ССЫЛКА
там региться надо...

# mozart
mozart
15:45:01 25-Oct-05
Ето уже заебало, что сначало доступ свободный, а потом региться надо!!
Безобразие, блядь какое то
Надо создать общие аккаунты для это х-ни и сделать их общедоступными на фиксее!!!!!!!
Ура товарищи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

# Hawk
Hawk
12:35:43 26-Oct-05
там хитро сделали....
суки
если по ссылке перешли непосредственно с их форума, то все показывает.
А если с чужего сайта - хуй!

# mozart
mozart
14:52:32 26-Oct-05
22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

# mozart
mozart
15:06:05 26-Oct-05
Я, в принципе, склонен гулять при луне,
Искусством большим наслаждаться...
Но хер мне духовности - выпало мне
Работать, бухать и ебаться.

# mozart
mozart
15:09:29 26-Oct-05
СОВСЕМ СВЕЖИЕ:

Владимир Путин:
- А если все время оглядываться на то, что кто-то говорит - башка отвалится

- Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные

Ющенко - Россия оказывает влияние в мире и значительное влияние на Украину. Мы это понимаем и никогда ее дразнить не будемДжордж Буш:
- Конечно, я делаю все для защиты Америки. Я просыпаюсь каждый день с мыслью о том, как защитить Америку. Это и есть моя работа.

- Разглядывая карты, мне легче запоминать имена иностранных лидеров, с которыми предстоят встречи.

- Они не перестают думать о том, как бы причинить вред нашей стране и народу. И мы тоже не перестаем. (О врагах Америки.)

Владимир Путин:
- Когда камера работает - голова отключается. (О трансляции заседаний Кабинета министров.)

- На дурачка не проскочишь! (Об избрании по представлению президента глав регионов.)

- Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного.

Александр Лукашенко:
- Я все эти годы бережно и с трепетом несу перед собой на своих руках этот светлый, хрустальный сосуд, имя которому - Беларусь. Несу, боясь его уронить, потому что очень уж он хрупкий и уязвимый.

- Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить.

- Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.

- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!


А ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ


Джордж Буш:
- В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

- Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием.

Владимир Путин:
- Если вы меня спросили, нужно ли это делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму

- Так слепили вместе, не потому ли, что зарплату от Сороса получают? (Комментарий к вопросу, в котором журналист причудливо соединил грузинское руководство и лидеров стран Запада.)

- У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.

Александр Лукашенко:
- Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.

- Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.


С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ...


Джордж Буш:
- Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

- Я урезал налоги для всех. Я не урезал их. Конгресс урезал их. Я попросил их урезать их.

- Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны.

- Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов

Владимир Путин:
- Мы готовы к сотрудничеству с Украиной, если не будут тырить у нас газ

- Почему у нас так не получается (как в ЕС)? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем

- Чего мы сомневаемся? Взять «Феликс» - машинка такая - и подсчитать, ( при этом Путин энергично покрутил в воздухе рукой)

- С инфляцией ничего необычного не происходит

- Меньше надо шастать по ларькам и набивать себе карманы мелкими купюрами и бутылками.

Леонид Кучма:
- Я президент, глава государства и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе.

- Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию.


Александр Лукашенко:
- Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой.

- Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.


НУ А КАК НАРОД?


Джордж Буш:
- Когда лекарства поступают из Канады, я хочу быть уверен, что они лечат вас, а не убивают вас...

- Я слышал, ходили слухи в интернетах, что у нас скоро введут обязательную службу в армии.

- Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, потому что я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.

- Господь любит вас, и я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, которое могут слышать люди, обеспокоенные своим будущим.

- Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

- Я хочу, чтоб вы знали. Кэрин - с нами. Девочка из западного Техаса, точь в точь, как я.

- Люди и рыбы могут мирно сосуществовать.

- Мы познакомились с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

- Те из вас, кто долго работал в сельском хозяйстве, знают, насколько несправедлив и незаслужен смертный приговор.

Владимир Путин:
- Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел

- Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали

- Узкие горлышки должны быть ликвидированы. (О визовых проблемах жителей Калининградской области.)

- То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора.

- Замучаетесь пыль глотать.

- Если вы готовы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. И я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас больше ничего не выросло.

Александр Лукашенко:
- Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

- А вас, козлов, я попрошу остаться! (Министры вернулись и сели. А потом поняли, что Батька позвал одного из них. По фамилии Козлов!)

- В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с каждого утюга.

- Надо, чтобы у Павлова (мэр Минска) не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом перекрестке, в том числе и там, где президент ездит...


И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!


Джордж Буш:
- Знаете, к чему приводят законодательные инициативы демократов? Больницы лишаются хороших врачей. Многие акушеры и гинекологи по всей стране больше не смогут заниматься любовью с пациентками.

- Свободные общества - это многообещающие общества. И свободные общества будут союзниками против этих ненавистных, у которых нет совести, которые убивают без разбору.

- А после вы очнетесь в старших классах средней школы и обнаружите, что уровень безграмотности наших детей являются ужасающими.

- У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру

Владимир Путин:
- В некоторых африканских странах вплоть до недавнего времени была практика "закусить" своими политическими противниками

- Там, где критика (со стороны США) конструктивная, мы всегда прислушиваемся, а если тень на плетень наводят, как у нас в народе говорят, пропускаем мимо ушей

- Уверяю Вас, ни у вас, ни у нас нет волшебной таблетки, которую можно проглотить и с сегодня на завтра там все будет хорошо - мир, порядок и шоколад

- Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются

- Чьих прав конкретно? Имена, явки, фамилии

Александр Лукашенко:
- Поверьте, история Германии — это слепок истории в какой-то степени Беларуси на определенных этапах. Ведь немецкий порядок формировался веками. При Гитлере это формирование достигло наивысшей точки. Это то, что соответствует нашему пониманию президентской республики и роли в ней президента

- Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал.


ВЫБОРЫ БЕЗ НАС НЕ ПОЙДУТ


Джордж Буш:
- Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать

Владимир Путин:
- Когда мы предложили им поехать в Чечню, они сказали - ни-з-з-я!

- То розовая революция, то голубую еще придумают

- То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения

Леонид Кучма:
- Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и буду дальше работать

Александр Лукашенко:
- Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции

- Если бы мы провели так выборы, как в США избирали своего президента, нас бы давно уже задавили


А МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН...


Джордж Буш:
- Мы должны защитить родину нашей страны.

Владимир Путин:
- Никаких экспериментов здесь не будет. Над крысами пускай эксперименты проводят

- Россия может подняться с колен и как следует огреть.

Леонид Кучма:
- Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше

Александр Лукашенко:
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.


В ЦЕНТРЕ МИРА


Джордж Буш:
- Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого.

Владимир Путин:
- Так что это еще бабушка надвое сказала, выгодно ли вступать в ЕС, (о печальных последствиях присоединения к Евросоюзу Польши.)

- Штампульку только шлепнули - и никто не спросил, куда я еду.

Александр Лукашенко:
- Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.

- А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная.

- Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.


ПРЕЗИДЕНТЫ О ПРЕЗИДЕНТАХ


Владимир Путин:
- О доме надо думать. (Про 20%-ную безработицу в Польше и ее многомиллиардных долгах.)

- Некоторые высказывания можно оценить как слова человека, который ищет работу. (О президенте Польши Александере Квасьневском, который заявил, что "...Лучше Россия без Украины, чем Россия с Украиной".)

- Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки.

- Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю.

Леонид Кумча:
- Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно, (об отношениях Москвы и Киева).

Александр Лукашенко:
- Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш.

- Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

- Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами (о переговорах с Путиным).

- Власти США отупели и опупели.


А ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ...


Джордж Буш:
- Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам Хусейн отрезал руку.

- Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа.

Владимир Путин:
- Дайте микрофон вон той девушке, в красной кофточке. Она мне больше нравится. Нет-тет, вы тоже. Хорошо, хорошо...

Леонид Кучма:
- Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.

Александр Лукашенко:
- Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.


ПРЕЗИДЕНТЫ ФИЛОСОФСТВУЮТ


Джордж Буш:
- Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло...

- Требуется время, чтобы восстановить хаос.

- Я надеюсь, вы уйдете отсюда, выйдите и скажите: Что он сказал?.

Александр Лукашенко:
- Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.

- Я президент этой страны, и эта страна будет, пока я президент.

ПРЕЗИДЕНТЫ СМОТРЯТ НА СЕБЯ


Джордж Буш:
- Спасибо вам за то, что напомнили мне о том, как важно быть хорошей матерью, а также великим добровольцем.

- Я тоже сидел, но по плохому поводу. (Джодж Буш арестовывался полицией за вождение автомобиля в состоянии алкогольного опьянения).

- Я - оптимистическая личность. Я полагаю, если хотите попробовать найти что-то пессимистическое, вы можете это найти, не имеет значения как тяжело вы искали. Не так ли?.

- Позвольте мне изложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.

- Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства.

- Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

- Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Владимир Путин:
- Мое изображение и имя в современных условиях являются раскрученным брэндом, которым пользуются все кому не лень

- Чо тень на плетень!

Леонид Кучма:
- Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова.

Александр Лукашенко:

- В детстве я рос среди животных и растений

- Я работал в деревне и жил с мужиками

- Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые

- Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило

# mozart
mozart
16:31:26 26-Oct-05
ССЫЛКА

# FreeNeoN
FreeNeoN
02:34:51 27-Oct-05
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

# FreeNeoN
FreeNeoN
02:53:08 27-Oct-05
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

# FreeNeoN
FreeNeoN
03:04:33 27-Oct-05
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

# FreeNeoN
FreeNeoN
03:09:06 27-Oct-05
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

ПИЗДЕЦ ПРОСТО )))))))))))))))))))))))))

# mozart
mozart
10:25:47 28-Oct-05
ССЫЛКА

# FreeNeoN
FreeNeoN
10:37:24 28-Oct-05
ССЫЛКА

# FreeNeoN
FreeNeoN
18:24:13 30-Oct-05
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале...


Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

# FreeNeoN
FreeNeoN
18:26:20 30-Oct-05
Немного о делении ёжиков (познавательная информация)

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться!

# FreeNeoN
FreeNeoN
18:28:32 30-Oct-05
ССЫЛКА красиво однако...

# FreeNeoN
FreeNeoN
18:46:22 30-Oct-05
Рассуждения собаки: "когда я волнуюсь - я потею; когда я потею - я воняю!; когда я воняю - меня моют; когда меня моют - я волнуюсь!"
==========================================
Подходит маленькая девочка (МД) к бабушке (Б) и спрашивает:
- Бабушка, а блядь - это страшно?
(Б) - Ой, страшно, внученька!
(МД) - страшнее Змея Горыныча?
(Б) - Ой, внученька, намного страшнее!
(МД) - страшнее Бабы Яги?
(Б) - Ой, внученька, страшнее!
(МД) (Устрашающим голосом, подняв руки с растопыренными пальцами) - Бабушка-а-а-а, я бл-а-а-а-дь!!!!!!!!!!!!!!!!!
===================================

# FreeNeoN
FreeNeoN
21:03:26 30-Oct-05
ССЫЛКА что я могу сказать - ЛОЛ!

# FreeNeoN
FreeNeoN
00:38:16 31-Oct-05
Звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?!?!
=============================

# FreeNeoN
FreeNeoN
07:39:44 31-Oct-05
В полном автобусе едут негры и белые, между
ними начинается потасовка. Водитель останавливает
автобус, заставляет всех выйти и построиться перед
автобусом.
Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно
унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди,
а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все
зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись -
светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
=============================
Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей отсенке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"
======================================
...услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
============================
Происходило все это в то самое светлое время, когда НЕ я заканчивал школу. Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. Острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много.
Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.
Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страсти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол.
Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял. Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь?
Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Наташку мою ебал? В КРОССОВКАХ?
====================

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58

Зарегистрируйтесь!