Home Forum Support Download
Темы

Регистрация
Логин:
Пароль:
Запомнить?

Онлайн

Форум » FUN

mozart
mozart
14:38:49 12-Aug-05
Давай те сюда класть достойные анекдоты, рассказы и линки, дабы не засорять другие темы

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58

# FreeNeoN
FreeNeoN
12:14:13 18-Aug-05
>и все мы распиздяй

# FreeNeoN
FreeNeoN
12:16:12 18-Aug-05
а я вот наслаждаюсь студенческой жизнью... а поработать я еще успею! ...и не мало!!!

# mozart
mozart
12:45:19 18-Aug-05
вот как живут хохляцкие братья
ССЫЛКА

# FreeNeoN
FreeNeoN
12:46:39 18-Aug-05
>вот как живут хохляцкие братья
везет им...

# FreeNeoN
FreeNeoN
12:49:40 18-Aug-05
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот флориста, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот флориста вываливает миску на пол, раскладывает корм розой, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!

# STiNG
STiNG
20:16:05 18-Aug-05
Женщин нет! Я считал свои рёбра!

# Hawk
Hawk
23:26:49 18-Aug-05
А я бы не отказался от парочки

# FreeNeoN
FreeNeoN
01:19:52 19-Aug-05
это вы о чем?

# mozart
mozart
15:15:52 19-Aug-05
>А я бы не отказался от парочки

если тебе убрать пару ребер, то сможешь сам седе минет делать
были такие чудаки уже

# mozart
mozart
16:15:19 19-Aug-05
ССЫЛКА

# mozart
mozart
22:28:28 20-Aug-05
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...

Разминулись.

Один парень говорит другому:

- Видел? Она мне улыбнулась.

Второй отвечает:

- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом

целый месяц уссывался.
***
Иду по улице, вижу большую, весёлую компанию, подошёл и попросил закурить.
Лежу - курю
***
Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
***
Собрались три старых друга в бане. Сидят, расслабляются и "понты колотят", как говорится.
Первый:
- Отучил я своего сынка в Сорбонне, занимается по-крупному недвижимостью, но деньги его не испортили: какому-то другу подарил квартиру 5-ти комнатную в центре.
Второй говорит:
- Мой тоже молодец, отучился в Гарварде, теперь имеет крупнейший автосалон в Москве, но щедрость души не растерял: тоже какому-то другу подарил 600-й "мерс".
- Мой тоже с "потолочным" образованием, не хуже ваших, теперь крупный банкир и другу не пожалел дать бессрочно и без процентов миллион долларов!
Влетает четвертый друг:
- Чё, опять про пацанов своих трепитесь? Вот мой, придурок, нигде ни учился, нигде не работает, сегодня объявил мне, что он гей. Только понять не могу, откуда у него новейшая иномарка, шикарная квартира и миллион баксов!??
***
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает
***
ССЫЛКА


# FreeNeoN
FreeNeoN
21:54:19 21-Aug-05
>Иду по улице, вижу...
прикольно...

# FreeNeoN
FreeNeoN
21:56:14 21-Aug-05
>если тебе убрать пару ребер, то сможешь сам седе минет делать
Хавк! обязательно как-нибудь попробуй!!! Видишь, Моцарт говорит, что очень стоящая вещь!!!

# Extravaganza
Extravaganza
01:59:22 23-Aug-05
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

***

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!..

***

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

***

- Сын, ты куришь!...
- Папа, я дочь...
- Что докурился?..

***

Вечер. Бар.

Заходит мужик с собакой, заключает со всеми присутствующими пари, что его собака сейчас будет разговаривать.
Собака не говорит.
Мужик оплачивает пари и уходит.
останавливается на улице под фонарным столбом, закуривает... мрачно сотрит на пса. Пес спокойно орошает столб.
Мужик: Ну и какого черта ты не заговорил? ты хоть понимаешь, сколько мы денег потеряли?
Пес: Чудак ты, ей-богу... Представляешь, сколько бабла мы срубим завтра?


***

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

***

Блондинка приходит на заправочную станцию когда я там был и спрашивает "710-ю штучку"!!!!
Мы переглянулись, и я спросил: "Что за 710-я штучка?"
"Ну, такая штучка, которая была на середине двигателя... кажется, я ее потеряла" - ответила она.
"А что она делала?"
"Не знаю, но, она всегда была там!"
Продавец дает ей блокнот и ручку и просит нарисовать.
Женщина рисует круг и цифру 710 в середине... ССЫЛКА

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***

Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то таблетку. К обеду Москва сияла чистотой..............

***

Напился как-то поэт Маяковский в трактире и решил снять 2х баб, подходи и говорит:
-Дамы, я поэт Маяковский!
- Ой что правда? а сочините нам стих?
-Не вопрос, на какую тему?
-а вон ентот алкаш в луже валяется, сочини о нем что-нибудь.

Маяковский посмотрел на мужика, подумал и выдает:

-Лежыт бездыханное тело, средь хмурых, мрачных, серых дней..

вдруг мужик поднимает голову из лужи и отвечает:

-А тебе мудак какое дело, иди еби своих блядей!

-...... Пойдемте отсюда девочки, это Есенин.

***

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук.
Поймал всего две рыбины...
Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!

# mozart
mozart
15:43:11 23-Aug-05
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах ты нахал! Да я учитель!
- Заба-а-авно... Ну хорошо, научите...

# Hawk
Hawk
02:08:32 24-Aug-05
ЛОКО 0:1 РАПИД
вот это лол!

# Extravaganza
Extravaganza
17:07:48 25-Aug-05
ССЫЛКА

# FreeNeoN
FreeNeoN
22:38:54 25-Aug-05
Словарь Ожегова:
МегаФон
Мега - очень сильный
Фон - постронний шум

# FreeNeoN
FreeNeoN
22:48:00 25-Aug-05
вот... развлекайтесь ССЫЛКА ...только голову не сломайте!

# Hawk
Hawk
22:48:51 25-Aug-05
Два педика летят в самолете.
Один говорит: "Я тебя так хочу".
Второй отвечает: "Да ты что? Тут куча людей!"
"Да они все спят, смотри" – говорит первый и начинает кричать: "Люди скока времени?"
Никто не отвечает. И они начинают трахаться.
Через полчаса по салону проходит стюардесса и видит мужчину, которого вырвало на себя.
Стюардесса спрашивает: "Чего вы не позвали меня, когда вам было плохо?"
Мужчина отвечает: "Я боялся тут хоть что-то сказать. Один вон спросил, который час, так его сразу трахнули в жопу".

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58

Зарегистрируйтесь!