|
mozart
14:38:49 12-Aug-05 | | Давай те сюда класть достойные анекдоты, рассказы и линки, дабы не засорять другие темы |
# Hawk
22:07:08 15-Sep-05 | | да развозит меня немного. Это лишь говорит о моей не опытности в данном направлении  |
# FreeNeoN
22:39:58 15-Sep-05 | | ССЫЛКА сто пудов МИРЭАшник придумал!  |
# FreeNeoN
22:45:46 15-Sep-05 | | Аляска
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города
Калифорния
Кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом
Вашингтон
Единственная разрешенная позиция это миссионерская. Любые другие позиции не законны
Айдахо
Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить Айова
В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом
Штат Кентуки
Женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если он сопровождаема двумя полицейским
Мичиган
В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа
Орегона
В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой
Пенсильвания
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине
Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу
Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта
Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию
Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин
Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком
Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца
Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке
Невада
В Неваде секс без презерватива не законен
Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Гали, Колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно На ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу."
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле. |
# FreeNeoN
22:56:50 15-Sep-05 | | Эстонский институт экспериментальной биологии
адрес: ССЫЛКА
мыло: ebi@ebi.ee
Особенно прикольно диктовать мыло по телефону со словом "собака". |
# FreeNeoN
22:57:30 15-Sep-05 | | Эстонский институт экспериментальной биологии
адрес: ССЫЛКА
мыло: ebi@ebi.ee
Особенно прикольно диктовать мыло по телефону со словом "собака". |
# FreeNeoN
22:57:46 15-Sep-05 | | вот бля...  |
# FreeNeoN
00:03:06 16-Sep-05 | | Показательные выступления паpашютистов местного аэpоклуба на каком-то кpупном авиационном пpазднике.
Техник команды Петpович, пpоводив в стаpенький АH-2 последнюю паpтию споpтсменов в яpких комбинезонах, pешил, что можно наконец pасслабиться. Он зашел в ветхий саpайчик 2х2, pасположенный на кpаю летного поля, в котоpом складиpовалось всякое ненужное баpахло, аккуpатно пpикpыл двеpь, достал из нычки пузыpь поpтвейна и, вытеpев pуки о свой яpко-желтый как и у всей команды комбинезон, пpинялся стpогать помидоpы.
Последним номеpом показательной пpогpаммы споpтсменов был тpюк под названием cпасение в воздухе. Суть заключалась в следующем. Из самолета выбpасывается чучело в комбинезоне, имитиpующее то ли выпавшего по доpоге пассажиpа, то ли паpашютиста с неиспpавным паpашютом. Следом пpыгает споpтсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, pаскpывает свой паpашют и оба пpиземляются под буpные аплодисменты зpителей.
Зpители, собpавшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за тpюками авиатоpов, заедая зpелище шашлыками, запивая пpохладительными и пpочими напитками. Hаконец последний номеp. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпpыгивает дpугой и несется следом за ним. Толпа замиpает. Втоpой паpашютист мастеpски настигает пеpвого и хватает его за pуку. В это вpемя, то ли поpыв ветpа, то ли еще какая пpичина pазpывает споpтсменов. Все, вpемени больше нет. Втоpой, помахав на пpощание pукой товаpищу, pаскpывает паpашют. Hаpод, не подозpевающий о подвохе, цепенеет. Тело пеpвого несется к земли и на огpомной скоpости вpезается в ветхий саpай на окpаине аэpодpома. Тучи пыли, обломков шифеpа и ветхих досок взметнулись на месте саpая. Скоpая помощь, включив сиpену мчится к месту тpагедии, не очень-то pасчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Пеpед большой кучой досок все в неpешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петpович в своем яpко-желтом, залитом поpтвейном и заляпанном помидоpами летном комбинезоне, дико озиpается и изpыгая пpоклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хpеновы. Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не pаботаю...
Говоpят, что после этих слов, вpач со скоpой помощи упала в обмоpок. Записано почти со слов Петpовича. |
# morskOI
00:28:50 16-Sep-05 | | в давние времена злые захватчики убивали мужиков а женщин насиловали, так негордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки... |
# FreeNeoN
01:06:43 16-Sep-05 | | вот свезло так свезло ССЫЛКА |
# FreeNeoN
01:14:19 16-Sep-05 | | ССЫЛКА Пентиум 4 |
# A Z R A I L
02:51:24 16-Sep-05 | | 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
|
# VOLdeMAR
13:47:02 16-Sep-05 | | >вот свезло так свезло ССЫЛКА
гонево. придуманная история. |
# Hawk
19:42:32 16-Sep-05 | | Наташа говорит Ржевскому
- поручик, давайте играть в недомолвки, например я говорю вам "возьмите меня за р......", а вы должны догадаться взять меня за руку.
- хорошо Наташа, возьмите меня за х@уй двумя р.......
|
# morskOI
21:49:51 16-Sep-05 | | Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту
соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот
факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил . - Я не
думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что
ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода
серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя>. Через несколько дней он получил ответ от мамы: |
# morskOI
21:51:31 16-Sep-05 | | упс 
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту
соседки
Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот
факт
>> только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама
>> задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она
>> увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил > ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика
>> обратилась к Косте: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не
могу
>> найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?>. - Я не
думаю,
>> но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал:
> мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что
ты
>> НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода
серебренная
>> сахарница исчезла. С любовью, Костя>. Через несколько дней он получил
>ответ от мамы: > ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ
кровати,
>> она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама. |
# SuperDee
10:48:49 18-Sep-05 | | Хочу такую книгу.  |
# Hawk
10:59:16 18-Sep-05 | | не пизди!
я тебе предлагал.
а ты засцал!
PS. еще не поздно согласиться! |
# SuperDee
13:40:32 18-Sep-05 | | А что ты мне предлагал? |
# morskOI
15:46:06 18-Sep-05 | | взято с www.qwe.ru
----------------------------
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет .
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все. С этого дня я для вас просто Гена .
|
|
|
|
|
|
|
|
