|
mozart
14:38:49 12-Aug-05 | | Давай те сюда класть достойные анекдоты, рассказы и линки, дабы не засорять другие темы |
# SuperDee
10:22:37 23-Jun-06 | | ССЫЛКА Ну, погоди!!!  |
# A Z R A I L
08:07:45 24-Jun-06 | | 203 и пиндос дальше не играет...не прикольно =) |
# morskOI
17:30:12 24-Jun-06 | | _Jason: i think i would translate "moosey-pussy" as "пизда лося" or something....
*ПАЦТАЛОМ*
Дайте телефон Кати Лель, расскажу, о чем тетка поет, пусть застрелится |
# VOLdeMAR
22:51:57 24-Jun-06 | | ССЫЛКА душевно |
# zifir
12:55:43 25-Jun-06 | | Анна Фрейд говорит за завтраком:
-Знаешь, папа, мне приснился удивительный сон. Сначала мне снилось как мы прогуливаемся с доктором Брейером и он угостил меня бананом. Но банан этот был сморщенный и высохший. Потом, почему-то, я встретила доктора Юнга. Он тоже предложил мне банан, но неспелый и совершенно зеленый. А потом, папочка, мне приснилось, как ты дал мне спелый, вкусный банан. Что бы этот сон мог значить?
-Нууу, знаешь, дорогая...Иногда банан - это просто банан!  |
# SuperDee
21:55:41 12-Aug-06 | | ахренеть! ССЫЛКА |
# mozart
13:44:54 14-Aug-06 | | Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!
Cижу вот. Работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет
|
# FreeNeoN
12:44:03 16-Aug-06 | | Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4 |
# mozart
17:22:03 17-Aug-06 | | ССЫЛКА
нажать "Забыли пароль?" |
# mozart
09:57:46 23-Aug-06 | | ССЫЛКА
стих об нас всех
вес ~пол кило |
# mozart
10:04:57 23-Aug-06 | | Анекдоты.ру: Истории
Со слов знакомой:
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно - согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки :) Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...
Знакомый таксист рассказал.
Сидит в машине ждет клиента. Открывается дверь, появлятся красивая прическа белых волос с головой. Голова спрашивает:
- Можно меня в три места за стольник?
.....
А еще одна, подъезжая к кафе, спросила:
- А можно меня сзади? (она работала в кафе и хотела подъехать к входу для персонала)
Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик).
На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог
вымолвить: Двадцать пять за презерватив на веревке!!!!!
Мама: Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики.
Алексей, Тамбов.
Есть у нас пацанами традиция, 31 декабря в баню ходить, а непосредственно во время банных процедур ездить на авто почти через весь город на реку Цну в прорубь... окунуться, дабы получить положительных впечатлений и ощущений, а потом обратно в баню... допариваться. Ездим мы естественно практически обнаженные, то есть в одних полотенцах и шлепанцах (полотенца под телом, а не на нем, чтобы сиденья у авто не намочить)... благо стекла у авто черные-пречерные, в общем, рубероид...
31 декабря 2001 года, реальная метель, морозец градусов 10, автомобиль с
4 распаренными обнаженными телами держит путь через город к проруби...
голосующая на обочине одинокая девушка... авто естественно останавливается, правые двери распахиваются и обнаженные мужики говорят:
"Тебе куда? Садись!!!!!" Пронзительный, на всю улицу визг, и девушка на высоченных каблуках в спешном порядке убегает, прямо через сугробы....
Началось все с того, что теща моя, сцуко первостатейное, заподозрила меня в супружеской неверности. Да, основания были, каюсь... И вот, прихожу домой с работы, глядь - а теща что-то мутное творит на кухне, спички жжет и в стакане с водой их топит, аки щенят неразумных. Я к жене
- она в отказ - дескать знать не знаю, ведать не ведаю, твоя теща - ты и выясняй. А сама аж сияет, змея. Короче, оказалось, что порешили они порчу на меня навести - чтоб ни с кем, акромя супружницы, ничего у меня не могло соСТОЯТься. Поржал я над ними - а в душе червячок малый завелся. И назавтра ломанулся я проверять исправность своего девайза. И вот раздеваю я подругу боевую - а в глазах СТАКАН проклятый. Ой, мамочка, облом по всем фронтам. Вроде и встает - а донести не могу, по дороге расплескиваю... БЛЯ!!!! А со своей - без проблем.
Четыре года так промучился. Через два года и пытаться перестал, выпивать только начал чуток и рубашки по три дня не менял. А потом я повстречал ее...
В е д ь м у.
Звали ее Людкой, и какое-то время она ходила в подругах у моей жены. Как баба - никакая. Белобрысая, полная, с блеклыми пустыми глазами.
Воспитывала сама семилетнюю дочку. Где-то работала, чего-то там зарабатывала, в компании выпивала, постоянного мужика не имела - но, вообще-то, была своя в доску. Моя ее, впрочем, недолюбливала и за глаза звала ведьмой. И вот, как услышал я это, так и запала мне мыслишка, что если от ведьмы я пострадал (а тещу я теперь держал за настоящую ведьму), то только ведьма меня и спасет. Ну и вот, как только жена уехала к теще, я бегом к Людке. Мастерство-то не пропьешь. За пару часов я ее уже на все уговорил, а может она с самого начала на все была готовая. Попросила она соседку за дочкой присмотреть, а сама ко мне под крылышко. А я себе решил, что говорить ей ничего не буду, но если она настоящая ведьма, то сама о горе моем догадается и все, что надо сама сделает. Итак, сидим мы у меня дома, уже и нацеловались вдоволь, пора бы... И тут она вдруг ойкает и так испуганно говорит: "Ой, я забыла совсем, принеси-ка мне СТАКАНЧИК С КИПЯЧеНОЙ ВОДОЙ." YES, I DID IT!!!! А я еще так осторожненько спрашиваю:"Может соку лучше, или там чаю с какавой?" Нет, говорит моя душенька, мне не для питья. НЕ ДЛЯ ПИТьЯ? И снова YES!!!
Kороче, приношу этот стаканчик, а сам уже в предвкушении чуда. А она мне скромненько так:"Милый, выйди, пожалуйста, из комнаты". Конечно, конечно, мы все понимаем. Не долго она колдовала, уже через пару минут позвала меня. И началось... Всю свою тоску четырехлетнюю, всю благодарность за чудесное спасение, всю радость полного контроля над собственным хуем выплеснул я на совершенно ошарашенную моим напором деваху. Всю ночь она выла, орала, вижжала, причитала и матюкалась, а под утро заснула со счастливой улыбкой. А стаканчик этот всю ночь простоял на тумбочке возле кровати. И когда, ближе к полудню, Людка стала собираться домой - то стаканчик заветный потащила с собой в ванную. Нет, я все-таки удивительно любопытная скотина. И как только дверь ванной закрылась за моей спасительницей - я ломанулся к замочной скважине. Ждал я долго. Сначала она мылась в ванной за занавесочкой, потом основательно вычистила зубы (я в душЕ ехидно ухмыльнулся) а потом - потом потянулась к стаканчику, макнула в него указательный палец, извлекла контакную линзу и стала пристраивать ее к правому глазу, страшно закатывая глазное яблоко...
Людка, спасительница моя, сколько раз благодарно вспоминал я тебя, нежно целуя в щечку очередную утомленную красавицу.
Тебя и твоего офтальмолога.
Тайные пороки
Приятельница жены говорит:
"Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!"
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой".
Ну и чего не помочь людям? Сказано - сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
"Возьми девушку на постой, на одну ночь".
Серега:
"Конечно-конечно! Какой разговор!"
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
"Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу".
Серега:
"Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно зря".
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется".
Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.
На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
"Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?"
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
"Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле - НЕ ПРИСТАВАЛ?"
Она говорит:
"Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же - НОГТИ!"
"Какие ногти?"
"НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня - на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
"Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг".
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
"Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем - ничего сделать не могу".
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
"Да ты чтоооо!?"
И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена:
"Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".
"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу).
Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины.
Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это страсть!"
"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается.
Своими когтистыми манипуляторами".
"Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена.
"Ага! Я пошла. А там на диване - собака. Как зарычит!"
Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
"Привет!"
"Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
"Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?"
"Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул".
"А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня".
"А что? Что - не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
"Слушай! Она - ХРАПИТ!"
"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка.
Экой ты, право, привередливый".
"Да? - спрашивает Серега. - Ты в армии служил?"
"Знаешь же, что служил".
"Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ СТРОЙБАТОВЦЕВ!"
"Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала".
"А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил.
Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть".
"Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я.
"Знаешь - помогло. Помогло! Ровно на пять минут!"
Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал:
"МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".
На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом.
Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза", "шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил:
"Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?"
"Честно?"
"Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?"
"Есть!"
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза:
"Я пишу с ошибками".
Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:
"Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини".
Ракетчик
Услышала от самих участников.
у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат (начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит, да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!
Жара у нас сейчас ~40, захожу в мелкий магазинчик, продавщица с тепловым ударом. Смотрю "Птичье молоко", думаю: жарко, испортилось явно. Мысли
вслух:
- Птичье молоко. Не буду. Опасно.
Продавец:
- Да, с этим птичьим гриппом...
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!
© "Анекдоты.ру"
© Идея и составление - Дима Вернер
|
# mozart
09:23:57 25-Aug-06 | | Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской © Ostrie.ru
|
# FreeNeoN
13:16:24 26-Aug-06 | | Рассказывали мне об одном парне, большом любителе порнофильмов. На просмотре оных заработал себе одну прелюбопытную фичу: при звуках немецкой речи у парня немедленно начиналась эрекция. |
# mozart
17:39:04 04-Sep-06 | | Лучшие анекдоты на Острие.ру
Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли "Тунгуска", то ли "С-200" и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Следующая реплика из зала:
"Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!!!"
Жена уехала, увезла с собой единственную расчёску.
Сначала пробовал причесаться вилкой. Hеудобно, а главное - непродуктивно.
В конце концов причесался процессором. Теперь думаю, как бы к нему ручку приделать...
заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 95-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за @удак!!! у меня же дизель!!!!"
-Дорогой, ты не видел мои носки?
-Хм... Обычно этот вопрос задаю я!
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Вспомнилось тут, в связи с 1 сентября...
Моя сестpа, когда училась в школе, пpинесла однажды из оттуда честно заpаботанный диплом.
Текст этого шедевpа пpивожу дословно; автоpская пунктуация сохpанена полностью.
___
ДИПЛОМ
Hагpаждается ученица 11"В" класса
Лукичева Полина
занявшая II место сpеди девушек школы
в соpевнованиях по сгибанию туловища из положения лежа в честь 55 летия pазгpома немецко-фашистских войск под Москвой в 1941 году с pезультатом 155 pаз ___ Далее следовали подписи диpектоpа школы и главного судьи. А так же большая кpуглая геpбовая печать!
-Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид! И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки! Что Вы думаете?
-Думаю идите на х#й, Максим!
Первому сентября посвящается:
-----------------
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведён эксперимент по внедрению системы оценок на амереканский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F. Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F"- низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстранённой задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу"!..
Пауза... В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?..
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну, а ты?
- А че я? Отвалил я ей.
Еслиб Бог не придумал Оргазм, люди б ЗАЕ***СЬ до смерти.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онот специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту:
Одного мужика спросили:
- Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта:"Е... мать, мужик рожает!!!!!!!!!
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алма Ате была организована специальная комиссия, которая начала напрополую давать названия на казахском. Естественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур Батыр...
Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго.
Опомнились.
Чтобы с ребенком не случилось беды,
Вовремя дайте ребенку П"ЗДЫ!!!
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!"
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
-Дорогая, это мои носки?
-Ну левый да!
-А правый?
-А правый - это презерватив!
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело... В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже? ... А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких
© Ostrie.ru
|
|
|
|
|
|
|
|
