|
mozart
14:38:49 12-Aug-05 | | Давай те сюда класть достойные анекдоты, рассказы и линки, дабы не засорять другие темы |
# mozart
14:32:45 25-Nov-06 | | Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
|
# SuperDee
11:40:22 27-Nov-06 | | Меньше рекламе верь, Моцарт...  |
# mozart
12:08:34 27-Nov-06 | | Военная кафедра мирэа пpедставляет
1. "А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части
будет уголовная ответственность или строгий выговор!." ппк.
Урюпин.
2. Бомбежка Лондона : "Сначала ФАУ-1 долетела, потом
ФАУ-2..." ппк. Мызников.
3.Использование кавалерии против танков: "Зимой бойцы одеты
в маскхалаты, кони одеты в маскхалаты. По команде 'ложись'
конь залегает в сугроб. Подъезжает танк. Боец бросает
бутылку с зажигательной смесью. Танк горит. Боец достает
шашку. В этот момент из люка появляется первая голова...
Бац!... И голова засунулась. И так несколько раз..."
ппк. Мызников.
4. "Северный ледовитый флот." ппк. Мызников.
5. "А там выяснится, что брат давно вышел замуж." м.Титов.
6. "Я вас тут построю раз и навсегда!" м.Титов.
7. "Авиация была небоеготова." ппк. Мызников.
8. " (самолет) Срулил, прорулил, зарулил и здесь встал."
ппк. Мызников.
9. "Стрельба по переползающему личному составу." кп. Егоров.
10. " (в Сибири) Лыжи снашиваются как комнатные тапочки."
ппк. Мызников.
11. 5.03.93 ппк. Мызников всю пару читал лекцию по бумажке
и НИЧЕГО не спорол.
12. "Авиационный экипаж имел один самолет, на котором и
летал." ппк. Мызников.
13. "Подождите, я сам запутаюсь." ппк. Мызников.
14. - Задачи командования - пишите: 'Твердое и непрерывное
управление...'
- Чем ?
- Самолетом !" ппк. Мызников.
15. "Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в
непреличное для вас положение." м.Титов.
16. "Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не
менее четырех границ." ппк. Мызников.
17. "Задачи ПВО: ...борьба с десантом на всем маршруте
пролета, уничтожение вертолетов огневой поддержки,
действующих из засады."
18. "Танковые войска состоят из запчастей и подразделений."
19. "Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные
танки оборудованы спецпечками на спирту."
17-19 Книга "Подготовка офицеров запаса".
20. "Нельзя писать в контрольной 'хар-ки' и 'св-ва' ! А что
если вместо меня это увидит какой-нибудь дуб ? Он же вообще
ничего не поймет!" ст.лт. Джанумян.
21. "Я вас заставлю массштабировать." ст.лт. Джанумян.
22. "На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут
забираться только обученные солдаты со специальным
снаряжением и горные козлы." ппк. Рабский.
23. "Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет
падает, он обычно разбивается."
24. "В телесном угле - 360 градусов. Это ясно."
25. -Как самолет будет заходить бомбить ВПП, вдоль или
поперек полосы ?
- Вдоль?
- Нет!
- Поперек.
- Нет, по диагонали !
26. "Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в
разные стороны."
27. "Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30
секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от
земли."
28. "Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него
и смотрят на бомбу ? Нет, вот тут-то его и будут сбивать !"
29. "Идет бомбардировщик над Кенингсбергом. Вот пошла бомба
ФАБ-9000 (9 тонн). Все разбегаются, потому что видят, что
летит бомба."
30. "Формулы - вот такой поросенок!"
31. "При ядерном взрыве лицом ложиться куда ?"
32. "В качестве противозенитного маневра используется
змейка, по вашему - синусоида."
33. "Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые,
но управляемые, и они вот так летают."
24-33 ппк. Мызников 26.03.93.
34. "Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те,
кто потом смогли об этом рассказать..."
тов. Филимонов объяснял эффект Допплера.
35. "И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя."
ппк. Мызников.
36. "Вы видели по телевидению, точнее по телевизору ..."
ппк. Мызников.
37. "Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие
объекты, не предназначенные для жилья ..."
ппк. Юрковский.
38. Перекличка:
- Иванов!
- Здесь.
- Садитесь.
- Петров!
- Здесь.
- Садитесь.
- Сидоров!
- Отсутствует.
- Садитесь.
ст.лт. Джанумян.
39. Объяснительная записка (дословно):
Командиру батальона
пдпк Мызникову от
студента роты
Игнатова Дмитрия
Михайловича
Мне, студенту
29 марта подполковником Мызниковым было сделано замечание,
за то что я левой стороной головы ударился о стенд "Ручной
противотанковый гранатомет РПГ-7В(-7Д)" (нечаянно). По
причине удара я забыл подойти к подполковнику Мызникову . А
сегодня в присутствии студентов, подполковник Мызников
сказал, что накажет моего куратора п.п. Рабского. В
предупреждении этого я, осознав свою ошибку, пишу эту
объяснительную записку . С уважением, студент Игнатов Д.М.
Добавленно: Впредь такого больше не повторится, я впредь
буду очень внимателен и рачителен в сохранении наших
пособий на военной кафедре.
Под редакцией ппк. Рабского.
40. "МКАД - Московская Кольцевая Авиационная Дорога."
ппк. Мызников.
41. "Съешь арбуз - такие шкурки остаются..."
(по поводу развертки карт) ппк. Юрковский.
42. "Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может
и ты кому отобьешь." ппк. Рабский.
43. "Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах."
м.Титов.
44. "Я не родился этим самым, в погонах" м.Титов.
45. "Думать будете на занятиях по высшей математике или
дома, а здесь думать не надо." ппк. Панкевич.
46. "Или сложить, или прибавить." ппк. Панкевич.
47. "Вставать надо резко, а вы встаете как баба после
десятой палки." ппк. Юрковский.
48. "Самолеты взлетали с авианосца как блины со сковородки."
49. "Запомните, чему я вас научил: только голодный студент
может достичь высот в науке."
50. "Там,где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских..."
51. "И предки ваши, такие как я ..."
52. "Да, народ во всем виноват, а в народе - студенты,
потому, что интеллигенция ! Вот кто в царя бобмы метал ?"
53. "Ему разжуй, да еще научи проглотить."
54. "Из простого в порожнее."
55. "Сами понимаете, что надо быть очень хорошо
выпивши-подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на
истребитель."
56. - Основные формы применения военно-транспортной авиации?
- Перевозки?
- Нет, специальные боевые полеты!
57. "Ну и выбрасывают там, ну грузы, не бочки, конечно, но
тару!"
58. "Первые десанты сбрасывали прямо с крыльев. Летят,
держась за специальные кольца, по команде 'пошел'
отпускают, по одному валятся вниз, чтобы плоскость не
накренило, а то посыпятся все. Вот вас сейчас на крыло -
сразу кричать начнете, что студент-отличник, что так не
надо ! Или из бобмолюка, ну тут понятно - створки
открылись - никуда не денешься !"
59. "У нас тут ленятся... некоторые... видимо... студенты..."
60. "Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда
заведут, то будет второй Сусанин, только авиационный..."
61. "Армейская авиация предназначена ДЛЯ."
62. - Вот вы, студент, как ваша фамилия ?
- ... А ? Это я ?
- Я!!! ...(пауза)... То есть вы !
63. "Если вы в библиотеке не возьмете книгу, я вам еще раз
расскажу, что я с вами сделаю !"
64. "Как это вас без студенческого пустили ? Вот сегодня
какой бой был ! Студент, весь из себя такой небритый, аки
кабан надутый, прорваться пытался. Ан нет, мальчонка такой,
черноглазый, с дедушкой - сталинским соколом на
вахте - скрутили его !"
65. - А вы книгу принесли ?
- У меня дома есть, да я вот не припер.
- Припер ?! Это к стенке вон студентку припер студент, вам
известно, такое весной бывает !
66. "Что, не сходится с тем, что я раньше говорил ? Это же
тактика - наука гибкая !"
67. "Буран - то ! Шесть двигателей установили. Здесь два,
здесь два, здесь два (показывает) - ну где же восемь ?! Вот
так он и летает!"
68. "Так ! Все в контроль, как на тАможенный пункт !"
69. "Боевые характеристики наших самолетов: ...способность
дозаправляться в воздухе, правда это характеристика
американских самолетов, но тем не менее !"
49-69 ппк. Мызников был в ударе 16.04.93.
70. "Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, стенд
измазали, все разукомплектовали... Что, марсиане прилетели?
Нет - студенты!" ппк. Мызников.
71. "Прибежали студенты: 'Нас раздели!' - кричат.
Мужчину - раздели! Мужчина сам должен раздевать, когда это
необходимо!" ппк. Мызников.
72. " (Характеристики вертолетов) Ну, двигатели вам не
нужны, вы не двигателисты... Масса вам не нужна, вам его не
носить..." ппк. Мызников.
73. "Этот грунт, как выражаются в растительных кругах,
отдернованный, задернованный." ппк. Мызников.
74. "Бронированная эвакуо...оа..оационная машина..."
ппк. Мызников.
75. "Намек понял, но он пролетел как стая напильников."
(шутка) ппк. Юрковский.
76. "Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!"
м.Титов.
77. "БМП продвигаются со своими отделениями, используя
складки местности, скачками от укрытия к укрытию."
книга "Подготовка офицеров запаса сухопутных войск", стр116.
78. "Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и
овладевает им." стр 98.
79. Мызников по поводу длинных волос: "...А то были шутки,
студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь..."
80. "Великие-то... Ференц Лист...? Ференц Лист! Ходил с
хвостом. Надо же ему было чем-то от других отличаться."
81. "У рычага должно быть как минимум два плеча."
ппк. Мызников.
82. "Что вы завозились как куры на наШесте ?"
ппк. Мызников.
83. "Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует
самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети..."
ппк. Мызников.
84. "Вам по уставу положен я !" ппк. Мызников & м.Титов.
85. "По команде 'равняйсь' вы должны подровняться, как
говорил мой старшина: 'Выровнять носки по половой щели', ну
пол у нас был из досок." ппк. Юрковский.
86. "Темноты он боится ! В самолет его с парашютом, и будет
бояться, как бы он раскрылся !" ппк. Мызников.
87. - Ваша фамилия ?
- Темнов.
- А должна быть - Светлов!
ппк. Мызников.
88. "Какие были древнейшие профессии ? Такие-то и такие-то,
например - разведчики." ппк. Мызников.
89. "Куда дальше самолет падает ? На землю !" ппк. Мызников.
90. "Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене,
это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три
раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по
секретным предметам нельзя выносить из аудитории."
ппк.Рабский.
91. " 'Учиться, учиться и учиться ' - кто сказал? Ну, кто
говорить не будем, скажем Суворов."
ппк. Мызников.
МИРЭА, февраль-июнь 1993.
92. В сентябре 1993 г. ппк. Мызников получил звание
полковника, в связи с чем на радостях устроил всеобщий смотр
студентам, на котором говорил: "Мы, офицеры, то есть
верхушка офицерства, то есть полковники...".
93. Студент в 8 утра встречает Мызникова у входа в институт:
- Добрый день.
- Нет!
- ...???
- Доброе утро!
P.S. В этот день Мызников получил звание полковника (см. 92)
94. Еще одна перекличка:
- Лебедев!
- Я.
- А чего такой радостный? Сын родился?
- Темнов!
- Я.
- Так это вот кто темнит, оказывается!
- А теперь дописанные в список: Шорский! По блату сюда
устроился?
- По большому...
95. - В отряде 108 человек...
- А почему 108, а не 100 или 110?
- ...(пауза) Ну... Ну там же еще замполит!
96. "Пишите: 'жизнь: отличительные признаки:
1). Приспосабливаемость.
2). Способность к размножению...' ну я не знаю на счет
голубых..."
97. "На Чернобыле-то! Потеряли 100 миллиардов! Вот их бы да
в учебный процесс... Каждому по компьютеру IBM - тебе вот,
ему... во учеба, а?!"
98. - Что такое НЭП?
- Новая экономическая политика.
- Экий вы отсталый! Наведение Элементарного Порядка!
99. "Защита головы - каска, защита рук - перчатки... Э, ну
необязательно боксерские!"
100. "Поднимите руки, кто считает, что нужно изучать
гражданскую оборону. Так, две руки. А вот группа АИ - никто
руки не поднял... Так оно и понятно АИ - искусственный
интеллект..."
101. "Тихо, тихо, тихо там, не надо чесаться! Вы же видите,
я в очках!"
94-101 - гражданская оборона, тов. Филатов.
102. "У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка,
сникерс, девочки..."
103. "Вся наша жизнь - борьба: до обеда с голодом, после со
сном."
104. "Вы все извращенцы, вы хотите, чтобы голубые вышли на
улицы!"
105. "Вакуумная бомба - оружие массового применения."
106. "Американцы хотели забросать территорию Ирака
боеприпасами."
107. "Американские солдаты, пока не выпьют чашечку жидкого
кофе... кофе?.. кофе??!.. шоколада!, в наступление не идут."
102-107 ппк. Карасев.
108. "Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому
подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить.
Начинать надо летом..." тов. Филатов.
109. "Прикройте свои аппараты голосовые!" плк. Машошин.
110. "Бубнеть нельзя! Не бубнеть, кому сказал!"
110а."Сколько раз можно говорить: в строю бубнеть тоже
нельзя!"
плк. Машошин.
111. "Мне надоело перед вами языком воздух сотрясать,
потому, что это все отскакивает, как этот шарик из
пинг-понга!" м. Титов.
112. - Вы принесли работу?
- Я...я ехал не из дома, меня коммендантский час застал.
- А вы случайно не снайпер с крыши?
- ...
- А вы? У вас наверное бабушка болеет?
- М-м... Наверное...
- ...
- Ну а вы?
- Я хвосты сдавал!
- Сдали?
- Да...
- Много денег дали?
113. - Балтянский! Такое впечатление, что мы с вами свиней
вместе пасли!
- Это как?
- А так! Обычно так говорят!
114. "Смертельные дозы радиации на разные части тела: 2000
рентген на голову и конец..."
112-114 тов. Филатов.
115. "Прежде чем выйти на рубеж надо что-нибудь разгромить!"
ппк. Юрковский.
116. "В моем возрасте, я уже в каждой женщине прежде всего
вижу мать" ппк. Юрковский.
117. "Водоем, зараженный продовольствием..."
118. - Почему вас в прошлый раз не было ?
- Меня опять ангина свалила.
- Ангелина ?
119. "На начальство надо смотреть светлыми глазами, а у
вас - мутные. У-у злодей!
120. - Неделько!
- Я.
- Вы опять ничего не принесли. Вы - невинный!
121. "Встаньте молодой человек, сядьте туда. У вас
недержание!"
122. "Я вас выгоню, вам стыдно станет."
123. "Население подразделяется на рабочих и служащих,
которые, что бы не произошло, продолжают работать."
117-123 тов. Филатов.
124. "Я не могу предоставить вам роту, и чтобы там это было
как на этой карте." ппк. Юрковский.
125. "Все дети рождаются и плачут, а вы родились и
смеетесь!" ппк. Юрковский.
126. "Все хорошо в меру. А когда вы начинаете садиться на
шею и болтать ногами..."
ппк. Юрковский.
127. "Как это вы говорите: мы военные слишком тупые, умеем
делить только на два - на три это уже слишком."
ппк. Юрковский.
128. "Что вам в строю не сидится?! То есть не стоится?.."
плк. Машошин.
129. "Что вам не скажешь, все у вас уклон в сексуальную
сторону - налево или направо, или в сторону красных или я
не знаю..." ппк. Юрковский.
130. - А что такое 'фортификационные сооружения'?
- Это там, где личный состав обитает.
ппк. Юрковский.
131. - А вы что здесь делаете?
- Юрковского ждем...
- Так, всем выйти отсюда. Одному подойти к Юрковскому. Его
еще нет...
сентябрь - декабрь 1993.
132. "Ну как же это? Преподаватель раздетый, а ты одетый. "
133. "Я вам рад с прискорбием сообщить..."
134. "Так, покажите конспекты ваши... Что за яйца у вас там
нарисованны? А у вас там порнуха и все прочее..."
135. "Мы свой век пожили, а вам еще жить и размножаться... "
136. "Если во время ЧП вы будете долго думать, то вы сгорите,
задохнетесь, придавит вам члены какие-нибудь..."
137. "Начинайте сейчас глотать яйца, чтобы к зачету голос не
пропал."
138. "Лицо - это от подбородка до шеи, а лоб уже к мозгам
относится."
139. "Лежишь на южном берегу Крыма, рядом "Спидола" лежит
(показывает), барбарисы с кокосовыми орехами..."
140. "(при облучении) Надо стопарь йодистого препарата
выпить, клизьму хорошую поставить ведра на полтора-два..."
132-140 ст. преподаватель Денисов, гражданская оборона.
141. "Если будете шуметь, к перерыву не будете допущены."
м. Фомской.
142. "Чтобы сократить время и моторесурс ваших ручек... "
143. - Вы кто?
- 56 взвод
- Нет 56 взвод сидит на занятиях, а вот вы кто?
- Я, конкретно?
144. "За счет механизации управления и автоматизации этой
механизации... "
145. "А кто будет читать на занятиях всякие журналы... Ну
'Playboy', например, 'Он и Она', 'Мои первые сексуальные
переживания' и прочую эротическую литературу..."
** End of text from glas:glas.humor **
==== ==== ==== ==== ==== ==== ====
Resрonse 1 of 1
** Written 2:10 AM Aрr 8, 1996 by dan in glas:glas.humor **
Могу парочку добавить в коллекцию:
146. Был там %subj%, имени-звания коего уже не вспомню, который был слегка
на ножах с м. Урюпиным (тогда еще м. :). И вот %subj% ведет занятия
по тактике ВВС: "...ну, представьте, что мы летим бомбить город...
ну скажем..." В этот момент открывается дверь, в проеме показывается
голова м. Урюпина. %subj% оглядывается и продолжает: "...город...
УРЮПИНСК!.."
147. Май 1990 года. Экзамен по тактике ВВС. Принимает его этот шарик
цвета хаки м. Панкевич. Каждого заставляет подходить к столу строевым
шагом и говорить: "Тов. М! Студент такой-то для сдачи..." и т.д.
И в какой-то момент один подходит и говорит: "Т. Ппк! Студент..."
Панкевич его перебивает и грозно так: "Ты че?! А ну скажи, сколько
звездочек?.." Студент, не будь дурак, и говорит: " Две!.."
Немая сцена. Пауза тянется... Народ уже предвкушает... Секунд через 10
Панкевич восклицает: "..А! Так это же на двух погонах!.."
Ппк-ом он-таки стал через полгодика, если память не изменяет... |
# Tony Soprano
16:40:15 30-Nov-06 | | ССЫЛКА
 |
# Tony Soprano
16:40:53 30-Nov-06 | | может это уже байан  |
# VOLdeMAR
12:50:45 01-Dec-06 | | Як цук цоп Fallout
ССЫЛКА |
# SuperDee
00:02:11 06-Dec-06 | | Компьютерная камасутра ССЫЛКА |
# SuperDee
22:01:39 13-Dec-06 | | Бритни раскрывает все темы ССЫЛКА
ЗЫ. Детям до 18 не смотреть!  |
# mozart
09:21:10 26-Dec-06 | | Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на
балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас
весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это
жена! |
# Tony Soprano
12:01:21 27-Dec-06 | | ССЫЛКА Ктое не кушал просьба не сммотреть |
# mozart
15:09:35 27-Dec-06 | | >ССЫЛКА Ктое не кушал просьба не сммотреть
фу бля |
# SuperDee
17:28:59 11-Jan-07 | | Зима — это время планового техобслуживания матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму всё будет оперативно подбираться в фоне. |
# SuperDee
17:30:05 11-Jan-07 | | В Москве выпало 40 см снега!!! ССЫЛКА  |
# SuperDee
21:11:45 13-Jan-07 | | - У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит. Что мне делать?
- У вас пиратская версия, немедленно удалите Windows c компьютера!!!
 |
# SuperDee
09:32:25 14-Jan-07 | | Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были.
Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда, тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило, это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ так же уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя.
И правильно. Береженого Бог бережет.  |
# mozart
10:01:46 15-Jan-07 | | диплом на носу, а он все шутки шутит
шути про армию, оно актуальнее будет |
|
|
|
|
|
|
|
