|
mozart
14:38:49 12-Aug-05 | | Давай те сюда класть достойные анекдоты, рассказы и линки, дабы не засорять другие темы |
# mozart
14:07:45 16-Aug-05 | | вот такие они бывают
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).
*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения (девушка, 27 лет).
*...самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься - беременная (парень, 21 год).
|
# Hawk
14:15:45 16-Aug-05 | |  |
# mozart
14:16:09 16-Aug-05 | | вполне может быть и про наших админов (fixer.ru)
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки
- "Кажется, я его победил!".
Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос:
"Ну и где была проблема?".
На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой:
"Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во+".
|
# VOLdeMAR
14:16:19 16-Aug-05 | | Остановка. Подходит маршрутка.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П@здец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели п@дарасы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган... |
# Hawk
14:19:15 16-Aug-05 | | >"Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во+".
Бывает такое  |
# mozart
14:20:54 16-Aug-05 | | У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..
|
# mozart
14:21:58 16-Aug-05 | | Если взять кило водяры, да поллитра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придет Иосиф Сталин, без руки но семиногий,
Он взмахнёт забавно хуем и попросит папирос...
На общем сходе жителей сельца Кистеневки было принято преобразовать местный колхоз "Путь Ленина" в ОАО "Лень Путина".
|
# Hawk
14:22:48 16-Aug-05 | | ретро  |
# mozart
14:24:44 16-Aug-05 | | Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…
Corymar (1420) :
на заборе висят две женщины,одна пришита,а другая приклеена!что с ними нужно сделать????????????????
первую отпороть,а вторую отодрать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
Учительница заходит в класс, смотрит: на всю доску нарисован огромный член:
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама.
Вчера Москва была разбужена взрывом. Насильник напал на шахидку.
Играли как-то мастеровой и голубой в карты на желания. Голубой постоянно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут наконец голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член проигравшего. А сам встает с другого края верстака и демонстративно точит нож.
- Ты что мне ЕГО отрежешь?!!
- Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу.
|
# Hawk
14:28:54 16-Aug-05 | | Про Вовочку - ЛОЛ! |
# mozart
16:31:30 16-Aug-05 | | Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.
|
# mozart
16:36:12 16-Aug-05 | | Мужчина собирантся выходить из автобуса. Впереди него у дверей стоит женщина. Он у нее спрашивает:
- Вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Вы сходите?
- Сходят только с ума.
- Вы слазеете?
- Слазят только с женщины.
- Ну а вы что делаете?
- Я вылезаю.
- Ну тогда с Днем Рождения!
Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
Играли как-то мастеровой и голубой в карты на желания. Голубой постоянно выигрывает и в качестве выигрыша наяривает соперника по полной программе. И тут наконец голубой проигрывает. Заводит мужик голубого в деревянную хибарку, посередине которой стоит верстак с тисками, и в эти самые тиски зажимает член проигравшего. А сам встает с другого края верстака и демонстративно точит нож.
- Ты что мне ЕГО отрежешь?!!
- Не-а. Ты сам себе его отрежешь, когда я хибарку подожгу.
|
# mozart
16:37:50 16-Aug-05 | | Вчера указом президента была убита муха.
После чего указ был положен обратно на стол.
Закрой глаза... Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину...
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
- А… это… это… винни-пушка!
|
# mozart
16:40:03 16-Aug-05 | | 3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
|
# mozart
16:46:43 16-Aug-05 | | Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины!
|
# Extravaganza
16:47:08 16-Aug-05 | | В Свердловской области для коров на зиму заготовили более 40 тонн конопли
Рецепт нового витаминизированного блюда для местных коров придумали в Сухоложском районе Свердловской области. На зиму буренкам заготавливают измельченную сушеную коноплю, конфискованную местным Госнаркоконтролем. Какое выйдет молоко, пока никто не знает, но даже бескомпромиссные борцы с наркоманией признают: если 450 гектаров обнаруженной в районе марихуаны сжечь, буренок просто нечем будет кормить. Об этом пишет газета "Новые известия"..........
 |
# Hawk
16:49:15 16-Aug-05 | | 
Молочка никто не хочет? |
# Extravaganza
16:54:00 16-Aug-05 | | ССЫЛКА |
# mozart
16:56:42 16-Aug-05 | | Extravaganza рад видеть
каким .... тебя сюда занесло |
# mozart
16:57:21 16-Aug-05 | | конечно же вместо .... надо было ставить слово ветер |
|
|
|
|
|
|
|
